Coisas que você não sabe sobre mim!

A muito tempo eu quero escrever isso, não sei porque, sei que eu quero! Então Vamos, lá coisas que você, provavelmente, não sabe sobre mim!
1° Eu gosto muito de tudo relacionado com arte, tipo desenho, musica, textos, esculturas, etc...
2° Meus hobbies são: Desenhar, escrever e compor musicas.
3° Eu durmia em um quarto rosa! É sério, eu durmia em um querto rosa...é que tipo, meu vo dorme no meu querto e eu não gosto de durmir com o meu avo porque ele ronca packa's e daí eu resolvi doirmir no quarto da minha irmã, mas a casa reformou e agora está tudo verde!
4° Eu tenho medo de altura! Sem brincadeira, eu tenho medo de altura. E o pior é que eu sou alto, mas sou tipo alto mesmo, tenho +/- 1,85m.
5° Eu sou viciado em dinossauro, sou muito fã de dinossauros, sempre gostei e acho muito legal.
6° Eu tenho medo de cachorro, porque, tipo, quando eu era pequeno eu estava passeando tranquilo e um cachorro me merdeu do nada, ai então eu fiquei com esse trauma.
7° Eu tenho vicio por seriados, eu gosto muito de seriados, sendo seriado eu assisto.
8° Eu uso óculos! Ah, sério! É que tipo eu uso óculos direto. Direto também não né idiota...eu tiro pra tomar banho...ai eu coloco meu óculos impermeavel.
9° Eu sou fã de varios caras do youtube como por exemplo: Felipe Neto,Pc Siqueira e Vagazóides. Eu não cópia deles, mas eu me baseio muito neles, são "inspiração".
10° Sou contra o homossexalismo!A pessoa pode vir conversar comigo numa boa, mas eu sou contra, até respeito, mas sou contra!
11° Eu não tenho aquele negócinho embaixo da lingua que parece uma folha de papel. É que quando eu era criança eu enrosquei o cabide debaixo da língua!
12° Eu quero ser designer quando eu ficar mais velho. Gosto muito de desenho, então pensei em seguir a carreira.
13° Eu não torço para o Brasil. Sou Brasileiro, mas torço para Gana.
14° DETESTO BANDAS DE EMO! ODEIO! As unicas bandas de emo que eu curto são: Stevens e Fake Number.
15° Adoro queijo! Todo tipo de quijo! I love queijo.
16° Sou um cara muito tele, muito sem graça, mas num é bem isso! Eu sou um palhaço!
17° Eu assisto desenho animado. E daí?

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Super Heróis e Papai Noel

Sempre gostei muito de desenhos animados, tanto que ja cheguei a ficar viciado. Mas eu nunca entendi o porque de o Super-Homem, Batman, Caçador de Marte entre outros usam a cueca por cima da calça. Ah, e a Mulher-Gavião usa a calcinha...
O fato é que: como algem que consegue salvar o mundo inteiro, não consegue nem se vestir direito? É por isso que temos pessoas tão incompetentes(olha! Palavra nova!u.u)hoje em dia. É porque elas passaram a vida intera delas assistindo Liga da Justiça e pensam que é usando a cueca por cima da calça que vão salvar o mundo. Abre o olho cara! VOCÊ NÃO TEM SUPER PODERES! simplesmente acho que não é necessario que eles influenciem as crianças dessa maneira, porque o reflexo do que ela é hoje é culpa do que ela assistiu no passado. Um dia eu vou criar um desenho animado e vai ser muito legal(é meio nada a ve mais...e dai o blog é meu! U.U)

Mudando de assunto...


Papai Noel! Ah, Papai Noel! Muitas pessoas gostam de papai noel, eu não! Não sei se você ja parou pra pensar, mas o Papai Noel é um cara que invade a sua casa no meio da noite, enquanto todo mundo esta durmindo. E porque ele te da presente de graça? Isso é uma farsa, você vai acabar sendo estuprado se começar aceitar as coisas assim de bandeija.
Com toda a certeza o Papai Noel é o criminoso mais conhecido do mundo. O rosto dele é estampado em todos os lugares todo santo ano e todos acham ele bonitinho! O pior de tudo é que ninguém ja mais viu o Papai Noel, podem ter visto o seu tio gordo(é, o seu, aqule com a pança de cerveja!É, vai por mim, era ele vestido de papai noel), mas o Papai Noel de verdade nunca viram e o pior é que ele anda de vermelho, é vermelho! Uma cor tão discreta, dificíl de ser notada.
No Brasil não tem motivo para gostar de Papai Noel, porque ninguém nunca vai ver ele aqui! O cara vem do Pólo Norte, um dos lugares mais frios do mundo, por que ele viria pra cá se natal aqui é verão? E outra, quantas casas você conhece com chaminé, opa, com uma BIG CHAMINÉ? É aposto que não muitas ou nenhuma(néah Larissa!) mas o fato é que: Papai Noel é um velhinho pedófilo que da presente para as crianças ingenuas com segundas intenções! E ele ainda pode quere roubar sua casa!
Agora eu ainda não descobri uma coisa, por que eu nunca ouvi falar de uma multa se quer que o Papai Noel levou por dirigir em alta velocidade? Porque eu acho que ele deve dirigir muito rápido para entregar todos os presentes em uma noite só, não é?

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Crepúsculo virou novela!...

O primeiro foi muito legal! O segundo ficou devendo! Mas o terceiro foi uma zona total!
Meu Deus que que era aquilo? A Bella queria transar com o Edward! Ela praticamente enploro, e ele disse que só depois do casamento, tanto é que a vontade dela era tanta que ela até ja marca a data no final do filme.
Eclipse se baseia nisso: a Bella se transforma se santinha em uma prostitutazinha, o Jacob faz o papel de Ricardão e o Edward em um chifrudo...
A parte que mais me chocou no filme foi a parte em que a Bella estava com friu e o Jacob vai la pra passa o calor do corpo dele pra ela...E O EDWARD DEIXA!!! Vampiro de merda dos inferno, vai pra...
O Jacob chega na maior onda de pegador e deita colado na Bella e o Edward deixa! Vai se ferra. A única coisa que o Edward diz é:"Você pode pelo menos controlar os seus pensamentos?" O cara tah deitadado com a tua mulhar ANIMAL! O Jacob ainda da uma cantada na Bella e eu tenho certeza que se o Edward não estivesse ali ela ia ter feito, ele diz:"Funciona mais rápido se você tirar a roupa" --'
O Edward fica quieto...Não bastando só isso o Edward e o Jacob começam a conversar e o Edward diz:"De certa forma estou feliz que você esteja aqui!"
A NÃO! VAI SE FERRA SEU MERDINHA DO CARAMBA, CAPACHO DO CAPETA!
O cara está na sua cama semi-nu com a sua mulhar e você diz que está feliz com isso? INUTIL! Calma, a pior parte não é essa...depois disso ele diz para o Jacob:"Se nós não fossemos inimigos naturais e se você não estivesse tentando roubar a razão da minha existentencia, eu poderia até gostar de você!"
O Edward joga no outro time...Sabia! Ele só estava esperando a oportunidade certa! Ele só não deixava a vela sair o com o Jacob porque ele na verdade que o Jacob pra ele...Te peguei néah vampirinho de merda HAHAHA!
Porém o Edward não contava com uma coisa, ele não esperava levar um fora do Jacob! O Jacob responde pra ele:"Bom, se você não quisésse tirar de mim o amor da minha vida e nós não fossemos inimigos naturais...Não nem assim eu poderia gostar de você!"
TUCH
Com essa ele não contava! Depois disso amanhece e o Edward e a Bella conversão e o Jacob acaba ouvindo e indo embora (tava querendo paga de gatinho com a Bella, fazendo aquele charminho!)e o que acontece? A troxa vai atrás dele...é ela vai atras e o Edward DEIXA! Não acredito e ele ainda por cima, não satisfeito em só ver a mulher dele pedindo um beijo pro "Ricardão" do filme, não faz nada ele simplesmente pergunta:" Você ama ele?"
e ela responde:"Eu te amo mais!"
Ai que coisa linda! VAIPRO INFERNO, ANIMAL!
A Bella gosta é do Jacob e eu estou torcendo pra que eles fiquem juntos, porque aquela ameba do Edward não faz merda nenhuma o filme inteiro!
Porém, eu não entendi uma coisa e você pode me ajudar a descobriro porque.
Me Responde: O Jacob sendo um lobizomem nãe deveria ter pêlo pelo menos no suvaco?E por que ainda fica andando sem camisa por ai só mostrar que ele não tem pêlo nenhum?

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Mãe sabe de tudo ou existe praga de mãe?

Mãe sabe de tudo ou é simplemente praga?!
Imagine que você está saindo da sua casa naqule sol que da pra fritar ovo no asfalto e sua mãe diz:"Filho, leva o guarda-chuva!"
Você diz o que? "Não! Olha o sol que está fazendo!", mas ela continua insistindo e você vai atravessar a cidade sem o guarda-chuva,vira as costa e vaie se ferra...é ai você se ferra. Quando você está no meio do caminho, naquela rua em que todas lojas estão fechadas e não tem nem um toldo na frente, não tem nehuma árvore, o que acontece? É começa a chover do nada. INCRIVEL VELHOOO! E nunca é aquelas chuvinhas bobas, é sempre aqules "pé d'agua"...Sabe qual é a pior parte? Você chega na sua casa e tem que ouvir sua mãe dizer:"Eu não falei?"
E ela fala com gosto, ela enche a boca...
Por isso sempre escute a sua mãe..uahsuahsuhaushaushaushuah' atah to só brincando!

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Justin Biba

Não, eu não culpo as fãs de Justin Bieber de gostar dele...São apenas vitimas da falta do que fazer e do poder da mídia.
Quando Justin Bierber começou a fazer sucesso as pessoas começaram a me perguntar:"Você curte Justin Bieber? Você acha o Justin Bieber bonito? Já ouviu as musicas dele?"
E eu não entendia o porque...pedia pra que ela parassem de falar isso, por que estão me perguntando isso? Não sei quem é esse cara! Até qe de tanto falarem desse tal Justin Bieber eu fui e assisti um clipe dele...Me arrependi amargamente...To pagando pecado até agora. O pior de tudo é que eu não me conformei com o que vi e disee:"Não é possivel...Preciso ver denovo"
Me arrependi mais uma vez...Como algo tão idiota faz tanto sucesso?(Se eu fizer sucesso eu vo entende...)a unica coisa que ele faz no clipe é puxa a blusa da menina, bota uns caras no fundo e fingir que está dançando...
Não acreditei naquilo...ele ainda sai com ela...no minimo ela deve te batido a cabeça ou nascida idiota...
Fui provar que aquilo era mentira! Fui até o boliche e puxei uma menina pela blusa...que erro fatal...A MINA FAZIA JIU JITSU. Ela medeu um golpe mto loko lá, um baita jetski, sei lá como chama aquela bosta lá...só sei que eu fui pro chão...me quebrei inteiro. Do nada aparece um cara na minha frente parecia aquele Alienigena do Ben 10(Sem zua) ele devia te uns 2 metros e pouco de altura... pensei que ele fosse me ajuda, vai nessa, era o namorado da mina. Quando consegui levanda o cara me deu um soco que eu voei do outro lado do salão e fiz um strike(com meu corpo).
Por que isso não aconteceu com aquele loirinho filho de uma...mãe. Ja sei, porque ele tem dinheiro, ele tem um carro e além do mais se acontecesse aquele capacete dele ia proteger ele con certeza.
O Justin se mostra ser um cara bem sensivel...em uma entrevista perguntaram a ele qual havia sido o momento mais triste da vida dele e ele respondeu:"quando meu hamster morreu"
Claro, esse é o momento mais triste da vida de todo homem, com certeza.
Ele disse tambem que quer um livro ou filme,não me lembro muito bem, sobre a vida dele! Perai para tudo, PARA TUDO!!!! O animal vai falar o que? do primeiro selinho dele? Da primeira vez que ele foi no banheiro sozinho? Você ja pode até saber o ponto dramatico do filme, imagine comigo: Justin Bieber com seu hamster na mão chorando sem parar. E agora o que fazer? Simples a mãe dele com certeza não pensou nisso: Compre uma boneca, claro! É tão óbvio...porque não!
A unica coisa que falta é ele torcer pro São Paulo!
Não vou nem comentar sobre a porta de vidro...


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Casamento

Como mostra a imagem ao lado, o homem não nasceu para relaçoes longas...O homem não foi criado para o casamento. O casamento é o dia mais feliz da mulher e não do homem, tanto é que a mulher casa de branco e o homem já vai de luto, vai de preto.
Não é a toa que o cachorro é o melhor amigo do homem, o cachorro vivive no maximo 14 anos...Por que você acha que o melhor amigo do homem não é a tartaruga? Porque vive 100 anos aquela merda...
Porém existem aqueles caras que gostam do casamento, claro e por que não gostar? Porém um dia você vai acordar e ver que a "Gisele Bünchen" com que você se casou se tranformou em uma "Jocelyn Wildenstein"...é por isso que eu digo:"A verdade dó mais liberta".
Além do mais o namoro já é uma coisa boa...pode ficar por ali mesmo...
No namoro você só ve a sua namorada linda, cherosa, arrumadinha, mas depois que você se casa você conhece o outro lado.
Pare e reflita, se você é noivo ou está pensando pensando em casar com ela: Vai valer apena todo o resto da sua vida preso? Pense naqueles momentos em que ela está se entupindo de chocolate durante uma TPM e se tranformano em uma "Mama Bruschetta". Vale apena?


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